Viejito Pascuero, acuérdate de mi...

Querido Viejito Pascuero:

Ante la frustración causada durante 27 años consecutivos (¡¡¡27!!!), creo que ya es hora de aclarar ciertas cuentas pendientes. Pero, contrario a lo que tú piensas, esta carta no es un simple reclamo para que pongas en tu libro de ídems que (apostaría mi cabeza) está lleno de alegatos de ex-pendex a los cuales llenaste de frustraciones y traumas. Como yo. Así que te estoy dando la oportunidad de reivindicarte al menos conmigo. Por eso te mando una AMPLIA lista de regalos que quiero que me traigas. Eso sí, no te creas que te la voy a dar fácil, son 27 años de reivindicaciones (27!!!) que me debes.

No, no quiero al Ken que nunca me trajiste para jugar con mi Barbie. Sobre todo porque Barbie lo dejó y ahora anda con un surfista australiano. Para hombres amargados y separados... Tampoco quiero el convertible rosado, ni la casa de ensueño, hasta que salga la resolución judicial... los pelotudos se casaron sin separación de bienes (el que se sienta aludido...)

Lo que quiero son sueños. Todas esas cosas que he deseado en los momentos de evasión mental. En el metro, en el baño, en uno de los miles de tacos en los que he estado metida, cuando no puedo dormir por las noches o cuando estoy tan chata del mundo que me rodea que sólo soy capaz de mirarme el ombligo (y el rollito circundante) y pensar en mi misma. Cuento corto, acá va mi lista:

1. Definitivamente, lo primero es el pendrive mental. Con capacidad en terabytes, completamente anti-spyware, con reproductor MP3 y diseño a lo Kandinsky. Por supuesto que también exijo los derechos como autora del concepto y la instalación indolora del puerto USB respectivo en mi lindo, redondo y ruliento cráneo.
2. La implementación, en el mundo real, de mi Photoshop mental. O sea, que aquel proceso de ver-persona-desagradable, recortar-imagen, imagen-a-la-papelera, VACIAR-PAPELERA, pintar-paisaje realmente ocurra. Ojalá con eliminación de ruidos molestos (la moto a escape libre del vecino, los comentarios weones, los gritos de dolor que surjan de la papelera... tú sabes). También con la patente a mi nombre.
3. Orgasmos múltiples.
4. La invención de la depilación absolutamente definitiva e indolora. ¡Ah! Y que la cubra el AUGE o el seguro catastrófico de la Alemana.
5. Un estanque de bencina autorenovable, que mi auto tenga mantención automática y reparaciones express cada vez que yo lo desee, seguro y revisión técnica perpetuos, y calles sin tacos para disfrutar de mi bólido.
6. Adelgazar comiendo. Pizzas, lasagnas, sushi, papas fritas... que nada me engorde. Y si no sabes dónde meter esos kilos de más, feliz te mando una lista de toda esa gente desagradable a la que quiero ver engordar.
7. La paridad peso-dólar o peso-euro cada vez que viaje. La idea es que si viajo con luca, una vez fuera de Chile la luca se transforme en U$ 1000 o en 1000 euros, dependiendo del lugar de destino.
8. Orgasmos múltiples.
9. Un radar para gente mala leche. La idea es no repetir ciertas situaciones en la que gente sin escrúpulos y/o malintencionada se aprovecha de mi buena voluntad. O sea, no más xxx-AZOS... complete l'oración.
10. Una cuenta corriente autopagable, autogeneradora de recursos y no sujeta a impuestos. O sea, dejar de no tener ni uno a fin de mes.
11. Orgasmos múltiples.
12. Minutos inagotables en el celular. Para fijos, móviles de todas las compañías y roaming internacional. Absolutamente gratis.
13. Un staff completo de masajistas, manicuristas, estilistas y maquilladoras que aparezcan cada vez que lo desee. No te pido a la depiladora porque ASUMO que cumplirás también con el regalo n°4.
14. El computador más poderoso del mundo, con la memoria RAM más grosera de la galaxia, el procesador más increible del universo, la conexión más potente de la vida y que se transforme en laptop cada vez que lo necesite. Con editora, obvio.
15. Volver a vivir sola, ojalá en ese triplex ultra bacán que cierta persona me describió... todas las cuentas las pagas tú.
16. Cable, wireless conection, jacuzzi, sauna y piscina personales, servicio de aseo completo y todos los servicios que se me ocurra tener en mi triplex de ensueño. También te harás cargo de esas cuentas.
17. Orgasmos múltiples.
18. La habilidad de hacer aparecer de la nada cada libro que quiera leer, cada disco que quiera escuchar, cada película que quiera ver... incluso cada documento que requiera para trabajar.
19. Tiempo para disfrutar de mi regalo n° 18.
20. ¡FLORRRR DE PLACARRRRRRDDDD!!!!! Gigante, monstruoso, con todo lo que yo quiera. Separado por secciones, estilos y colores.
21. Un staff de diseñadores que llenen mi closet (ver regalo n° 20). Quiero a Vera Wang, Stella McCartney, Dolce&Gabanna, Prada, Armani, Manolo Blahnik y Jimmy Chu. Especial atención a mis secciones favoritas: zapatos, bolsos, todo tipo de abrigos y chaquetas, accesorios y por supuesto, el favorito de hoy y siempre: lencería.
22. La ansiada teletransportación.
23. Orgasmos múltiples.
24. Cigarrilos que no den cáncer ni causen arrugas.
25. 15 centímetros más... ¡DE ESTATURA, VIEJO MALPENSADO!!!!
26. And last, but not least...

WORLD PEACE!!!!!!!

Esperando que te reivindiques conmigo

Isa

P.S.: No, ¡no soy malcriada!!!!!!!